HUAHUAHUHUAHUAHUHUAHU
Esse ama o vizinho! Já passamos por isso aqui em casa!

Jovens gafanhotos, alguns de vocês já devem ter ouvido falar no meu E-book, ou talvez até já o tenham lido.
para os que não o fizeram, deixo aqui uma breve descrição do que o livro se propõe a ser.

O livro negro da sedução não é um tratado sobre segredos obscuros do mundo da sedução. Ele é simplesmente um roteiro para os interessados em adentrar o mundo das artes venusianas, tratando detalhadamente os aspectos necessários para se ter sucesso nesta área, e não se tornar um robô social. O livro negro, propõe uma mudança interna, antes de uma mudança externa. Um trabalho baseado em crenças e convicções positivas, e internalização do ponto de vista correto antes de uma abordagem baseada em rotinas e ferramentas para sedução. Em seguida ao desenvolvimento de um bom jogo interno, o livro aborda as etapas do jogo externo e cada uma das ferramentas que podem ser utilizadas, mas sempre mostrando no que se baseia cada uma delas. Este livro não propõe um novo método, ele esclarece pontos vagos deixados por outros métodos, e busca preparar artista venusiano para a utilização de qualquer método que ache interessante.

Link para download: http://www.4shared.com/document/wOE7nEzE/O_livro_negro_da_seduo_1_.html

Para os que quiserem ajudar o autor ou não gostarem de ler no computador, há a versão expandida, com exercicios do RWies disponível pela AGbook

http://www.agbook.com.br/book/26434–O_Livro_Negro_da_Seducao_

O Dissoluto

Os homens que naturalmente não ouviram o chamado de Vênus não estão familiarizados com as regras do jogo da sedução. Eles tem uma perspectiva errada do que deve-se ter para ser bem sucedido com mulheres e investem sua energia de forma desorientada. Os “caras legais” são o tipo clássico de macho beta. Um homem que as mulheres gostam de ter por perto mas que não vêem como potencial parceiro, isso porque estes não lhes despertam tensão sexual. Os caras legais investem toda sua energia e atenção em busca da validação feminina. Eles sempre estão próximos delas, sempre dispostos a atender os seus desejos. Eles são fieis e esperançosos de que um dia seus esforços sejam reconhecidos e ele tenha alguma chance com a mulher dona de sua afeição. Triste realidade… isso nunca vai acontecer.
Um cara legal acha que se sempre estiver próximo de uma mulher quando ela precisar, ele estará dando uma demonstração de que poderia ser um bom parceiro. Sua postura altamente passiva acaba completamente com qualquer tensão sexual. Isto porque ele não é um desafio. Não oferece nenhuma resistência. É algo fácil. Um bem que a mulher pode dispor sempre que precisar. Quantos homens já não tiveram uma paixão louca por uma mulher que nem sequer os via como homens de verdade. Eu vivenciei situações como essa diversas vezes na minha vida até hoje. Principalmente na minha adolescência. Assim pude juntar as peças e traçar um esboço do que passa na cabeça de um “cara legal” em um esquema de comportamentos que não devem ser perpetuados em um candidato a artista venusiano.

Tipos de caras legais

O conselheiro
O conselheiro com certeza é o tipo mais observado de “cara legal”
Ele sempre esta lá quando a mulher deseja desabafar. Ele ouve os problemas dela. Oferece o colo quando ela precisa e tenta dar conselhos em busca de sua validação.
De tanto ouvir os problemas de uma mulher, o conselheiro termina sendo associado à momentos ruins. Quando ela estiver se sentindo mal, automaticamente irá se lembrar dele. Quando estiver bem, a imagem do sedutor dificilmente vai passar pela sua mente. Obviamente esta não é uma condição desejável

O cavalheiro
O cavaleiro é o defensor. Ele sempre busca agradar. Ele trás flores, compra presentes e paga almoços. Literalmente ele procura através de seu bom comportamento, comprar a atenção feminina. Ele se comporta como um gentleman mesmo sem o merecimento prévio da mulher.
Cavaleiros costumam ouvir frases como essa. “eu sou tão burra. Queria amar alguém como você” ou “eu realmente queria poder gostar de você como você gosta de mim… mas eu só te vejo como amigo”.
Mulheres adoram os cavaleiros, por que eles são os que mais satisfazem suas necessidades e os que mais elevam o seu ego. Esta condição é uma das piores em que um sedutor pode se ver.

O irmão
O irmão é um tipo complexo de “cara legal”. Ele surge quando o rapport gerado entre um homem e uma mulher é bastante amplo e profundo, mas ainda não existe tensão sexual. Pelo fato de a ligação entre os dois ser tão forte eles compartilham muitas intimidades mas nunca o suficiente para a relação se chegar a se tornar física e amorosa.
Esta condição é bastante delicada. O homem se vê bastante próximo dos seus desejos e ao mesmo tempo à léguas de distancia. Ele tem fisicamente próximo a mulher de seus sonhos, mas ela não sente nenhum desejo sexual por ele.

O platônico
Definitivamente O platônico é o pior tipo de cara legal.
Isto porque o platônico ama. Ama intensamente, mas nem assim se aproxima. O alvo de seus desejos muitas vezes nem sabe. Ele ama à distancia. Ele se martiriza e a idolatra. Esta condição é freqüente em homens muito introvertidos e depressivos. Eu me vi preso numa situação desse tipo durante três anos. O alvo de minhas paixões foi uma colega de turma durante a faculdade. Ela nunca se revelou interessada, nem parecia saber do sentimento que eu a devotava. O engraçado que hoje eu não sinto nada mais profundo do que uma amizade por ela. Parece que eu nunca fui apaixonado e o que eu senti me parece pequeno em relação ao que experimentei num relacionamento correspondido. Isso me faz crer que o platônico superestima seus sentimentos e subestima a si próprio. Ele põe a mulher em uma posição muito acima de si mesmo quase como fosse anti natural uma relação entre os dois. Se você está nesta situação, recomendo que tome uma atitude para sua vida, pois isto está longe de ser algo saudável.

Retirado de: O Dissoluto. O Livro Negro da Sedução, In press, 2ª ED. AGBOOK. 2010, 121p.
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Depois da Internet a troca de arquivos a incidência de vírus, cavalos-de-tróia, malwares, rootkits e keyloggers são cada vez maiores. Apesar desses termos não significar muito para um usuário comum, eles podem garantir que seus dados sejam roubados ou até que seu computador execute crimes virtuais.

É das pragas virtuais que os hackers conseguem realizar seus crimes.

E por isso, nós testamos 5 antivirus gratuítos existêntes no mercado e se eles são ou não eficiêntes. Para tal usamos um pacote de virus com 20 de teste, inclusive um deles completamente novo, modificado por mim e infectamos alguns arquivos. Sim, isso deu muito trabalho, porém garantiremos para você a melhor escolha.

Em ordem descrecente do menos eficiênte ao mais eficiênte, seguem os antivirus para o Windows 7:

1. AVG Anti-Virus Free 9.0

Este antivírus sempre foi o pior antivirus gratuito da história. Mas graças ao AVG é que existem tantos antivírus gratuitos no mercado, porém ele é uma verdadeira peneira.

Sua heuristica é pessima e ele não conseguiu indentificar o virus que criei com poliformismo simples. Reconheceu apenas 11 dos 20 virus recém lançados no mercado.

2.Avira AntiVir Personal Edition Classic

A Avira tem um excelente antivirus pago, o free deixa a desejar por não escanear e-mails, porém oferece boa compatibilidade com o Windows 7 e conseguiu pegar 16 vírus dos 20 existentes. Deve-se levar em consideração isso incluiu o novo virus de heurística simples.

3.Avast! Home Edition

O Avast é completo. Oferece proteção a diversos protocolos de comunicação, e-mail e arquivos zipados. Entre os gratuitos é o mais completo, porém deixa a desejar na questão de heurística. Porém sua biblioteca de vírus, muito atualizada e boa, conseguiu identificar 19 vírus do pacote.

4.SecureIT Free Edition

Baseado no ClamAV antivirus opensource muito atualizado e com um dos melhores banco de vírus do mundo e muito usado em servidores de e-mail Linux. Por utilizar como base o ClamAV o antivirus é excelente, muito completo e rápido. Sua estrutura não pesa o computador. Ele conseguiu identificar os 20 vírus e inclusive mais alguns que nem sabia que existia na máquina.

5.Comodo Internet Security

Gratuíto e extremamente completo, incluí antivirus, firewall, proteção para browser, entre outros. O sistema é ótimo e conseguiu identificar todos os vírus e da mesma forma que o SecureIT inclusive alguns que não estavam na minha lista inicial.

Ele fez a filtragem dos meus dados e a máquina inclusive ficou mais rápida e é por isso que ele é o vencedor desse desafio.

Com o aumento de stress, principalmente dos mais jovens as brigas de transito estão cada vez mais frequentes.

No vídeo abaixo, aborda-se exatamente este caso. Uma briga porque um caminhoneiro parou em fila dupla aqui em Curitiba. O interessante é que o jornal transformou o motorista do carro em vilão, sendo que as filmagens tudo mostra  que ele foi agredido inicialmente pelas filhas do caminhoneiro.

Outro ponto importante é levantarmos como a mídia manipula essas situações, colocando as mulher como verdadeiras coitadas, sendo que o rapaz chegou a levar uma paulada de uma das moças.

Nada como começar um post xingando !

Mas que merda !!!

Nossa, como eu odeio acordar cedo, eu odeio tanto acordar cedo que me dá vontade de ficar acordado de um dia para o outro só para não acordar.

Quando o despertador toca de manhã eu rezo para que sejam as vuvuzelas do inferno e para que eu esteja morto… só para não precisar acordar…

Pior que isso, é quando você tira as mantas que aquencem seu corpicho e você rapidamente se contraí ! Seus mamilos ficam apertadinhos e o seu saco parece uma crista de galhinha que anatomicamente aperta suas bolas…

Daí você levanta da cama, puto cara… mas feliz né… já que você vai trabalhar daqui à 20 minutos (eu pelo menos sou feliz de trabalhar…, se você não for foda-se!) e você vai pisando naquele chão frio do caralho até chegar ao banheiro sem enxergar nada direito, até que você sente que está pisando em algo molhado… você acende a luz… e vê que tudo isso é mijo da sua vó no chão e o banheiro parece cagado de balada !

Daí nada dá certo… a água do chuveiro não esquenta… e você não entende se aquilo está acontecendo porque você tomou aquele litro de pinga de macumba com fanta uva ou se foi porque você reclamou que só tinha ervilha para comer na hora do almoço… xingou na mesa, os santos dizem amém!

Se você não mora em Curitiba, ou no Sul do país não sabe o que eu estou falando! Principalmente porque você deve ser nordestino e viver o ano inteiro no quentinho, e bem, sem preconceitos, mas provavelmente prefere ficar na praia e não trabalhar (sim, sou invejoso e daí?!)…

Isso é coisa que sulista tem mania de fazer… é falar mal do pessoal do nordeste, porque vota no ACM… Aqui nos achamos que não existe vida no Acre, pois este não é um estado, mas sim outro planeta. E até agora a Nasa não encontrou vida fora da Terra!

Alias, a piada do Acre é antiga, mas eu cheguei a uma conclusão fantástica… vocês assistiram o filme da Alice no País das Maravilhas? Então, na realidade ela não foi para o País das Maravilhas… ela foi para o Acre e o Chapeleiro Maluco é na realidade Binho Marques, um suposto vivente daquele país que é um tal de governador dessa terra do nunca!

É…. mas o Acre não é nada perto da Nicaraguá… a última vez que ouvimos falar dessa país foi na Revolução Sandinista, deste então não existem mais pessoas lá, pois todas foram raptadas por alienígenas que vendem seus narizes como afrodisíacos no mercado interplanetário localizado na estrela B125 próximo de Órion, do lado esquerdo da galáxia Bovino-Escorpiana! Conhece?

O Brasil era a mesma coisa há poucos anos, até um metidinho chamado Lula se meter na África e se tornar um queridão do continente motumbista. Hoje o Brasil exporta nordestinos para construção civil em troca do tráfico sexual de motumbos para serem usados durante a parada gay bambi/corinthia do estado de São Paulo.

É futebol é de toda forma o esporte favorito da nação e a copa? O que vocês acham dessa palhaçada? Opiniem oh seres pensantes !
Estou promovendo a campanha do Pompom, igual aqueles que as paquitas usavam no show da Xuxa !
Já pensou todos torcedores do Brasil chacoalhando aqueles pompons coloridos no maracanã? É a vida pode ser mais feia do que você tinha pensando antes….

“Você não é o seu trabalho.
Você não é o quanto tem no banco.
Nem as roupas que veste.

Escolha não ter uma TV grande
nem baixo colesterol
nem um abridor elétrico de latas
nem plano de saúde e dentário
e muito menos uma casa de dois andares numa rua arborizada e filhos que só tiram A+.

As coisas que você possui acabam te possuindo.
Você só é realmente livre após perder tudo.
Pois ai nao terá o que perder, e, enfim, encontrar-se-á livre.” Tyler Durden

É inegável comentar que essa é uma das datas comemorativas do ano mais esquecidas. Acho que com o a quantidade de mães solteiras por ai o comercio resolveu desistir de uma vez por todas que essa data existe. Você simplesmente não vê propaganda e só lembra qual é efetivamente o dia dos pais 24 horas antes da ocorrência ou quando percebe que a fila do IMax está exageradamente grande naquele domingo.

Daí você sai desesperado buscando um presente legal… não sabe o que dá e acaba partindo para os básicos… uma meia, pantufa, pijama, cueca, blusão, um livro de auto-ajuda e por ai vai… já reparou que ninguém compra uma bicicleta ou uma mesa de pimbolim para seu pai? Sempre optamos pelos presentes mais chatos e quando queremos dar algo diferente compramos um celular (uau ! quanta criatividade!).

E uma das poucas propagandas que vemos na TV sobre o dia dos pais é justo das companias telefônicas, falando que você só é legal e agradecido por tudo, se comprar um aparelho de celular novo para seu pai. Fico imaginando que tipo de pai hightech eles esperam que nos tenhamos? Que utiliza todos os recursos de um recém lançado equipamento de multimídia pessoal, vulgo celular, com GPS, SMS, MMS, Câmera Digital de 12 megapixels, Conexão 3G, WiFi, Lojas virtuais entre outras utilidades que passam desapercebidos por quem cresceu na era da televisão colorida… detalhe, o preço do equipamento de nova geração custa apenas 999,99 reais com um plano com pacote de dados e minutos “grátis” para falar com o paizão de apenas 300,00 reais por mês. Uma bagatela por tanta tecnologia!

Sejamos realistas… é um puta presente de grego isso ! Você compra um equipamento de última geração, que faz tudo, menos discar, seu pai odeia o touch screen e ainda por cima você arranja uma conta fixa de 300,00 por mês para o velhinho pagar com a aposentadoria milionária que ele recebe do INSS.

Isso me lembra quando eu comprei um gato para uma ex-namorada minha… era para ser um presente barato e acabei gastando uma fortuna de vacina, remédios, caminhas, wiskas sachê e areia para a caquinha.

Esse ano só resta dizer, tente usar a criatividade para ter um dia inesquecível com o seu pai… Não se preocupe com o presente, porque isso é consumido rapidamente e não será guardado pela eternidade. Quando o seu pai não estiver mais aqui, você vai lembrar dos conselhos e dos momentos legais que você passou com ele. Que tal levar o velho para tomar um café colonial em uma cidade próxima naquele dia que só vocês dois possam curtir? Ir numa livraria e deixar ele escolher o livro de auto-ajuda que ele gosta? Trocar uma idéia sobre política? Levar o velho para assistir um jogo de futebol?